Pensamiento # 345678 del día

Y luego entonces te das cuenta que las cosas que creías verdad no lo son, que las que creías mentiras, no lo son, que nada es lo que parece, que nadie es quien dice ser.  Empiezas a dudar de ti mismo, empiezas a desconfiar de tu alrededor.

Nadie es quien dice ser, ni tu, ni yo, ni el, ni ella, ni nadie... todos estamos en constante movimiento, en constante evolución, en constante transformación. ¿Pero y qué pasa con la esencia? ¿En esencia somos los mismos? Pues si y no, porque tu puedes combinar rojo y amarillo para obtener el naranja, pero creaste otra cosa distinta y nunca volverá a ser sólo rojo o sólo amarillo, será naranja.  Y en esencia, es eso... ¿Una mezcla?

¿Pasará lo mismo con nosotros? Tal vez.

Yo no pretendo hacer creer que tengo la verdad pura y absoluta, ni siquiera pretendo que alguien me apruebe o le encuentre sentido a lo que escribo, porque seguramente al releerlo yo tampoco se lo encuentre.  Esto es sólo parte de mi cabeza, mis dudas, mis pensamientos. Y no escribo para agradar, escribo para hablar abiertamente conmigo misma.

Saludos!!!

Déjame

A veces no se qué me pasa, esta situación que no cambia y está sensación que no se va.
No me motivas a avanzar y no me dejas tampoco hacerlo.
Déjame libre, déjame ser, déjame respirar.... Déjame!!!

A veces

A veces me pregunto si sería mejor estar sola, que caso tiene estar así? Estar y no estar, reír y no reír, hablar y no decir nada.

Quien sabe, son de eaas ideas locas que se meten en mi cabeza y me asaltan mi tranquilidad, mi negación...

Caminos

Desde hace ya 8 años, por algún motivo mi vida ha estado encaminada al Derecho Informático.  Hoy caigo en cuenta de esta situación y yo por mas que me resisto, siempre hay algo que me vuelve a acomodar en este tema.

Es como dice el dicho: "lo que no es para ti aunque te pongas, y lo que es para ti, aunque te quites." O algo así.

Es extraño como todos los caminos te van indicando que debes hacerte hacia uno u otro lado, o seguir uno u otro sendero y uno se resiste y a huevo se quiere ir por en medio, sólo por llevar la contraria y ser "rebelde".

A mí me da mucha risa cómo luego nos lamentamos por "no haber visto la oportunidad", no la vemos porque estamos ciegos, no queremos verla, en otras palabras... nos hacemos weyes, por el meritito gusto de hacerlo.

La verdad, creo que empezar a investigar sobre el Derecho Informático me da una hueva!!!! Que parecen dos.  Pero como me dijo un amigo: "Morris, si Uste ya se hizo experta en un tema... ¿Qué le costará hacerse experta en otro?.

Sinceramente no creo que sea difícil ni mucho menos, lo que sucede es que me encuentro en una tranquila y apacible zona de confort, a la que llegué con bastaaaaaaaaaaaaaaaaante esfuerzo y soy consciente que no quiero salir de ella.  Pero es esta zona, la que me permite (sin salirme de ella) explorar nuevos horizontes y lo haré por mas flojera que me dé.

El nido desecho

Yo no sé en qué momento me hice tan consciente de los seres vivos que hay a mi alrededor... En el porche de mi casa hicieron su nido unas golondrinas, las vi trabajar y trabajar para construirlo, hoy que llegué del trabajo lo primero que llamó mi atención fue ver en el piso pedazos de lodo y piedras...
Me supuse lo que faltaba, los niños de por aquí, en su afán de divertirse DESTRUYERON el nido de las golondrinas, me dió tanto coraje por varias razones:
1) Se metieron al porche de mi casa, ok no tiene barandal, pero eso no significan que puedan entrar a un lugar al que NO se les permitió el acceso.
2) Destruyeron en minutos lo que a esos pajaritos les llevó días construir.
3) ¿Qué educación están recibiendo? En si casa, en la escuela, en TODOS LADOS.
¿Si no respetan algo tan básico, qué nos depara con esta generación que nos sobreviene?

No sé que les pasa

Ultimamente la gente se esta "arrejuntando" con sus parejas, tienen tres segundos de empezar un noviazgo, que digo noviazgo, si quiera de conocerse y ya... deciden irse a vivir juntos ¿Qué les pasa?

Será que a cierta edad les entra la melancolía o el temor de quedarse solos?
Oshhh

Mi hija perrona

La historia con Cami es bastante interesante, llegó a mi el día de mi cumpleaños (18 de Diciembre) de hace 2 años, desde que la vi robó mi corazón, era una bb tan tierna y hermosa.

Yo nunca había tenido una mascota y pensaba que tener una no era para mi, pero Camila vino a romper mis paradigmas.  La tomé como mía justo en el momento en que mis ojos la vieron y estoy segura que ella me aceptó como suya en el mismo momento.

Cuando tenía 6 meses enfermó y no supimos detectar bien qué era, primero pensamos que era tos pero los síntomas fueron cambiando y empecé a buscar en Internet y todo indicaba que era moquillo, y también leí que la mayoría de los perros no sobreviven.  Busqué como loca un veterinario en domingo por la tarde y GAD encontré uno magnífico que sigue siendo su Doctor junto con el de mis otros dos perros (ellos son otra historia y los amo también), le conté los síntomas y me dijo que la llevara.  Regresamos a casa por ella y cuando la revisó nos confirmó que efectivamente era moquillo ¡Sentí que me moría! Recuerdo claramente que me dijo: "Voy a ser muy sincero contigo, el 80% de los perros con moquillo no sobreviven y si sobrevive, puede ser que tenga algún tic o algo mas severo y en ese caso sería mejor dejarla descansar.  Pero vamos a luchar con ella y ver qué podemos hacer, sólo recuerda que tienes que ser muy consciente de lo que puede pasar.  Por lo pronto administraremos antibióticos....." Y siguió con el tratamiento.

Cuando regresamos a la casa, no habían pasado ni 5 minutos y empezó a convulsionar.... Que sensación mas espantosa, aún no puedo borrarla de mi mente. Claro que yo asustada y a punto de un ataque de histeria, le marqué inmediatamente al Vet y el con toda la tranquilidad del mundo me dijo: "Tranquila, le va a pasar y ella va a pedir agua  o comida, o ambas" Y si, así pasó... yo al borde de un paro cardíaco y ella paso a un lado mío a tomar agua y a comer un poco de croquetas.  

Justo la semana siguiente yo perdí mi trabajo y para mí fue un golpe bajo, puesto que nunca me habían despedido de ningún lado y por muchas otras razones, caí en depresión pero el ver a mi bebé tan enferma tuve que sacar fuerzas para ayudarla (pero ahora creo que fue ella quien me ayudó a mí). Todos los días le hablaba y le decía: "Cami, no me dejes... si tu me dejas me voy a poner muy triste. ¿Qué voy a hacer yo sin ti?" y ella me miraba fijamente, ladeaba un poco su cabeza y se repegaba conmigo.  Me aferré a ella y ella a mi. Luchamos juntas por salir adelante y no había motivo alguno que me separara de su lado porque tenía que estar al pendiente del horario de sus medicinas. Teníamos cita con el Vet cada semana y era muy alentador que nos dijera que había recuperación pero que aún no podíamos cantar victoria. La dió de alta un poco más de un mes después.  Por supuesto que ayudó que tuviera todas sus vacunas y el cuidado y la atención que recibió. Ahora pienso que efectivamente las cosas pasan por algo, si yo hubiera estado trabajando (entraba a las 8:30 y no tenía hora de salida, llegaba a veces a las 11 o 12 de la noche y mi pareja también trabajando todo el día) no hubiera recibido la atención necesaria y mi guordita no estuviera conmigo.

Ella me ha enseñado el valor de la responsabilidad y el respeto por la vida de los demás animales.  Ella es mi hija perrona y una luchadora invencible que me ha dado el ejemplo de que podemos salir adelante. La amo con toda mi alma y es todo mi querer y claro que me siento como pavorreal cuando todos sus cariños son para mi y no para mi pareja, mi mama o quien sea. 

Por supuesto tengo infinidad de fotos con ella, pero esta es la que más me gusta.

Que tengan un excelente día.

¿Me recordarás alguna vez?

Esa pregunta invade mi cabeza de manera periódica, ¿recordarás mi nombre? ¿Recordarás aquella ocasión en que me dijiste te quiero? ¿O la vez en la que me lo ibas a decir por primera vez y no te atreviste? ¿Cuándo se quedó en el borrador de un mensaje de texto? ¿O cuándo de la nada te nació y no pudiste retenerlo más?

¿Recordarás todos los mensajes matutinos? ¿Cuándo estabas con los gatos? ¿De quién eran? ¿De tú papá?
En serio, ¿te acuerdas de mi? ¿Recuerdas quién soy? ¿Quién fui? ¿Quién debí ser para ti? DIME POR FAVOR!!!!

Si pudieras contestarme, con toda sinceridad, si me dijeras: "No, no significaste nada", eso ayudaría a matar la sensación de incertidumbre.

Yo si te recuerdo....

¿Qué?

Hoy no es un buen día, esta super nublado, ha llovido desde la semana pasada, los días grisaseos no ayudan al estado de ánimo tan voluble que tengo.

¿Qué pasa por mi cabeza? ¿Qué sucede en mis emociones? Esto de ser consciente de las emociones propias de uno mismo no ayuda mucho, si no sé como controlarlas.  Dicen los que saben de inteligencia emocional que es bueno ser conscientes de nuestras emociones y yo pregunto ¿Para qué? ¿Qué caso tiene? Por ejemplo, sé que tengo celos de algo de lo que no debería tenerlos y como quiera los tengo. Yo creo que uno cela lo que no tiene y no precisamente que lo quiera tener, sólo la posibilidad de tenerlo.

¿Y luego? Ya lo sé, lo siento y entonces...  ¿Qué putas hago? ¡Pues nada!

¿Cómo carajos pides cuentas cuando tu no estas dispuesta a darlas? ¿Cómo preguntas lo que quieres saber y no te atreves a conocer?

¿Cómo le explicas a alguien algo tan complejo que ni tu misma lo puedes poner en palabras? No porque no lo conozca, sino porque si lo digo es tan cruel que me convertiría en una mala persona.  Si pudiera decir lo que realmente pienso y siento, sin que las personas se ofendieran a tal grado que me juzgaran tan mal no tendría esta revoltura de pensamientos y sentimientos.

Pero me atreveré algún día... tal vez hoy mas tarde, tal vez mañana, quien sabe.

¿Señales?

Y entonces te vi conectada y sentí una descarga de adrenalina recorrer todo mi cuerpo, ¿Será un signo de advertencia? O ¿Será una señal de emoción?

Cualquiera de los dos no es importante, ni te hablo, ni me hablas, solo sé que estas allí y es todo.

Te deseo

Te deseo y no precisamente en un sentido sexual, deseo tenerte conmigo, deseo que existas para mi, que estés para mi, deseo que me desees igual.

Te he deseado siempre, te he necesitado siempre, te he esperado siempre... No mido el tiempo en que llevo conociéndote  porque no importa, lo importante es que llegaste y estas aquí !!

Yo pensé que nunca te encontraría y aunque no te tenga, me da gusto saber que existes, que te encontré  que eres real...

Gracias por existir y no ser solo una fantasía.

Me perteneces por que así te soñé....

Dando la cara

Cuando he tenido la oportunidad de leer un blog, me pregunto ¿Cómo será la persona que escribe? Yo siempre he sido muy visual, me gusta ver a las personas a la cara, admirar sus gestos, la forma en que abren, cierran o mueven los ojos, eso te dice bastante.

Me caracterizo por ser curiosa, en demasía diría yo, pero eso también es parte de mi encanto (jijijijijiji) y también parte del lado oscuro que nadie quiere conocer y soportar (muahahahahaha).

Por eso hoy cambié la foto de perfil y doy la cara. El caso de hacer este blog era mostrarme como soy yo, y así como pienso, así como soy pues!!!

Y bueno, espero no perder la costumbre de postear (descargar) lo que mi mente maquila.

¿Yo?

Ayer después de mucho tiempo de querer andar en bici por fundidora, pude hacerlo. Empecé con nervios, pero como bien dicen, lo que bien se aprende nunca se olvida. Íbamos mi novia, una de mis mejores amigas y yo.

Bastaron sólo un par de pedaleadas para sentirme un poco más segura y después todo fluyo de forma natural. Ya con esa confianza, saqué mi celular y comencé a tomar fotos, eso no es lo realmente importante, sino lo que me dijo mi amiga: "¿Y tú qué wey? No mames tú nunca tienes nervios de nada o ¿qué? Siempre tienes que tener el control y hacer como que las cosas no se te dificultan" Y pregunté ¿Quién? ¿Yo?

Me sorprendí mucho porque justo cuando estábamos en la fila para rentar las bicis le dije a Yaz (mi novia) que tenía muchos nervios...

¿Por qué pensará eso de mí? ¿Será que no conocemos a la misma persona?

Preguntas

Hoy estaba viendo perfiles de gente que conocí hace muchos años.  No precisamente eran personas con las que me juntaba o que fuéramos amigas, es más, creo que ni conocidas podríamos decirlo.

Entre al perfil de una y ese perfil me llevó a otros y hasta allí.  Pues resulta que veo sus fotos y digo... ¿En qué momento decidí que mi vida fuera como lo es ahora?

Creo que no lo decidí, solo una decisión llevo a otra y a otra y a otra y a otra... y así sucesivamente. No puedo decir que todo fue obra de la casualidad o que el destino encamino mi destino, porque finalmente todo fue por decisión propia y creo que nunca me he considerado víctima de las circunstancias; porque aunque a veces lo he pensado, yo he tomado las decisiones correctas o incorrectas que hacen que este en tal o cual situación o circunstancias.

En estos momentos de mi vida, creo que estoy cuestionándome todo de todos y sobre todo de mi misma. ¿Por qué? ¿Cuál es la razón? ¿De verdad es necesario? ¿Y si mejor ya no? ¿Y si ....?

Pues no se si sea la edad, ya mis 30 años (que para muchos  no son muchos) empiezan a pesar sobre mi espalda (y corazón, piernas, brazos y en general todo mi puerquesito) o tal vez sean las hormonas o sea lo que sea, el punto es que me pregunto...

No creo tener respuesta, porque no puedo devolver el tiempo.  Y aunque pudiera, creo que soy tan masoquista y cabezona, que haría todo exactamente igual.

Quien sabe...